Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…
***
На задворках великой истории,
Где-то там, на окраине дней.
Свою жизнь мы по правилам строили,
Жили радостней и веселей.
Не смущали нас цены постылые,
Да и нечего было купить.
Мы одежды носили унылые.
Но зато как умели любить.
В летнем парке огромной компанией,
Отдыхали, играя в любовь.
Убегали в ночи на свидания,
Ты да я, я да ты- мы с тобой.
Мы учились, работали, строили,
Увлекались, прощались, росли.
Помогали друг другу и спорили,
Словно вешнее небо, цвели.
Общежития, стройки с колхозами,
Заводские, фабричные дни.
Матерей поздравляли мимозами,
Как же счастливы были они.
Не забыть бы всего, чем наполнена,
Наша жизнь в эти годы была.
Ностальгия, я прошлое вспомнила,
Я в Советском Союзе жила.
***
Как жаль, что время не вернуть,
Не отмотать обратно годы.
Иной раз хочется уснуть,
Ну, а проснуться в детстве чтобы.
Открыть глаза и в тишине,
Которой, чужд ещё мобильник,
Смотреть на солнышко в окне,
Бросая взгляды на будильник.
Включить «Ригонду» на «Маяк»
И улыбаясь песне новой,
В окно увидеть красный стяг,
Что развевается над школой.
Поставить чайник на плиту
И поделив почти по — братски,
Тайком от мамы дать коту,
Кусочек «докторской» колбаски.
Доесть у двери бутерброд
И на плечо, повесив ранец,
Шагнуть из дома без забот
В осенне — утренний румянец.
Кивнуть отцовским тополям,
Берёзке белой у колодца
И наглым, шустрым воробьям,
Махнуть рукой из благородства.
За школьной партой посидеть,
Урок какой — нибудь послушать.
Пером в тетрадке поскрипеть
И пирожок с повидлом скушать.
Сбежать с товарищем в кино
И быть наказанным за это.
Неделю жить без «Эскимо»
И вспоминать с тоскою лето.
Как жаль, что время не унять,
Не повернуть его обратно
И лишь душе дано бывать
Там, где покой и всё понятно.
© Виктор Васильков
***
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. — умилилась одна из женщин. — Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. — подхватила другая. — И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! — залилась румянцем первая. — Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. — заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! — возразили женщины. — Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. — возразил уязвленный отец. — Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. — сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. — Разрисовывать-то — оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. — поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. — Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. — вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. — Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет — надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори — она и не взбаламутится. — парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять — и ничего. Не помер пока. — виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. — покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! — вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? — взъярились женщины пятого этажа. — Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой — мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? — допытывалась диспетчер. — Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! — неуклюже пояснял управдом. — И все женаты. Так что поторопитесь — пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! — завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Алё! — закричали все жители подъезда со двора. — Нечестно так. Спускайтесь вниз — чтоб все видели.
— Сейчас. — вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. — Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане… — заволновалась толпа. — А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? — вышел последний из заек из подъезда. — Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула — мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще — великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? — ахнули женщины.
— Чего это? — удивилась Верка. — Это ж я писала. Своему. Люблю его — вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи — ты нормальная?!! — завизжали соседи.
— Нормальная, вроде — пожала плечами Верка. — А вы?
(С) автор не известен.
***
Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так ,что аж позвоночник хруснул, при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери. Вылетел из машины уже на четырех ,голова кружится, стал на ноги начал бежать, наступаю на люк, крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк, при этом бьюсь промежностью о крышку люка. От боли реально обосрался, даже не ожидал такого от себя. С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал – разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,- подумал я, а так бы, прибил бы меня, кода я в люке был. Потом, уже в подъезде, когда трусы обосраные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину..
***
В магазине определяют напиток года. Предлагают проголосовать 20 покупателям. Расклад такой: 6 человек – пьяницы и пьют только водку, 14 – трезвенники и может быть, иногда пьют вино. Напитком года в магазине была признана водка. Почему? Все просто:
6 пьяниц честно проголосовали за водку.
С трезвенниками все оказалось интереснее:
3 – выбрали красное вино
4 – чай
4 – кофе
3 – сок.
*Вот то же самое будет и на выборах. Только проценты будут другие и еще неявка добавится.*
***
Недавно беседовали…. Песня Ромы Жукова “Я, люблю, вас девочки&мальчики” вот… Раньше… Всё воспринимали по факту… Ну… Любит он и девочек, и мальчиков… Что такого? А сейчас? Попробуй такое скажи…. Как – то, в Иркутске, на день пограничника, в кафе, спел эту песню солист…. Наверно, я очень, на это надеюсь… Он жив и дай, Бог 🤦🏼♀🙏🏻🙏🏻🙏🏻здоров…. Ушли… Финала не знаю… Но, то, что было уже страшно подумать, чем закончилось….
***
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречамет апостол Петр со словами:
– Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
– Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
– Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
– Я не понимаю, – лепечет Путин, – позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
– Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Все на выборы 2018
***
На уроке русского языка. Марья Ивановна:
– Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
– Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный!
***
1. Когда я был маленький, мы с папой часто играли в “мавзолей”. Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его, как часовой.
Только сейчас понимаю смысл игры.
2. В детстве было проще: кончились деньги, пошел, нарвал еще и играешь дальше.
3. Я вырос в то время, когда «БУТИК» был бутербродом.
4. В детстве я мечтал быть пиратом, пить ром. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Ио-хо-хо!
5. Первые 40 лет детства для мужчины самые тяжелые.
6. Сколько бы лет мне не было, я буду знать всегда, что 1 сантиметр – это 2 клеточки.
7. Помните школу?
За время звучания фразы «Итак, к доске идет…» мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые – даже выучить половину заданного на дом
8. После магической фразы «ПОРА СПАТЬ!» на ребенка нападают голод, жажда и запор.
9. ПРИШЛИ ГОСТИ С ДЕТЬМИ ДВУХ И ПЯТИ ЛЕТ. КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ.
10. Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам на встречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
11. СПЯЩИЙ РЕБЕНОК -ЭТО НЕ ТОЛЬКО МИЛО. НО И НАКОНЕЦ-ТО.
12. Магазин ковров:
– Мне в детскую что-нибудь не очень маркое. – Сколько детей?
– Семеро.
– Лучше заасфальтируйте.
13. – Мам, а знаешь, сколько зубной пасты в одном тюбике?
– Нет, зайка, не знаю.
-От ванной комнаты, через прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно.
14. Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: «Как же мы учились? Без кулеров, без жалюзи…»
15. Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли.
16. Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.
17. ДЕТСТВО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ТОГДА. КОГДА ЗОВУТ НЕ ЕСТЬ. А ГОТОВИТЬ.
18. До чего родителей доводит школа: они радуются каникулам больше, чем их дети.
19. Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте. Погладь его по голове и иди пей свою валерьянку.
***
– Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
– Не Хочу!!!
– У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки…
– Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!
***
— Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.
* * *
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 213
Пользователи вчера : 209
Просмотры сегодня : 1319
Всего просмотров : 1691070
Кто онлайн : 4
Напишите ответ или комментарий